Не так страшен винил как его обложка.

Есть такой талантливый журналист Ярослав Свиридов. Помимо написательства гениальных текстов для журнала Максим, Ярослав кропотливо собирает и каталогизирует обложки виниловых пластинок. Вот часть его коллекции (комментарии Ярослава же):

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…


Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!


– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.


– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!


А на эту обложку можно любоваться часами.


Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.


В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!


Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.


Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю.


Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.


Да и в семидесятые тоже.

 

Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.


После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.


Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева.


Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.


У русского порно времен перестройки были свои предтечи.


Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом…


Борат?


Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит.


В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.


Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!

 

Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…


Это…


Это...


И это


– Молодой человек! Писсуар немного правее!


- Мама! Мама!
- Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснилось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.


– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.


– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!


- Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем.


– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.


– Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне – "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?!


Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?


– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.


На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.

 

«Вниманию экскурсовода! Отбившийся от группы японский турист ожидает вас в отделе люстр и светильников. Повторяю: отбившийся…»


После того, как он перестал принимать таблетки, фея барабанов снова явилась к нему.


Но чу! Вот на лесной поляне, прогретой лучами весеннего солцна, заулыбался и застрекотал лысый мужчина!


Шальные презервативы жгли карман.


Чем больше он пил и пьянел, тем изящнее ему казался граненый стакан. А вот девушка почему-то красивее не становилась.

 

Мужчина знаками показал пластическому хирургу, какого примерно размера мозг он хочет.


Глаза хирурга затуманились: он вспомнил свою первую пациентку, обратившуюся с такой же идиотской просьбой.


- Идиот! В окно ее видно гораздо лучше!


Барабан и немного фантазии - вот и все, что нужно для превращения приступа эпилепсии в экзотический танец!

 

Ничто не выдавало в нем нормального человека.


- Да - пенопласт! А вы думали мы будем переводить для съемки настоящий попкорн?


- Вспоминается старая мудрость о пессимисте и оптимисте. Пессимист, глядя на этот стакан, скажет, что он пустой. А оптимист накинется на пессимиста и до полусмерти изобьет его, приговаривая: "Будешь знать, сука, как сеять панику!"


Ваши волосы стали сухими и безжизненными? Тогда идете на хрен из модельного бизнеса!


Ваш пенис стал сухим и безжизненным?..


День своего восемнадцатилетия Света запомнила смутно...

 

Штирлиц знал, что через десять минут он проснется, и поэтому спешил насладиться эротическим сном.


Первый рекламный плакат IKEA был такой невзрачный, что запомнился только девушке, упавшей с этажерки во время его съемки.


- Шендерович! Господибожемой! Показывать, что вы «в домике» нужно в конце номера! Неужели непонятно? Сколько раз мне это еще вам повторить?!


- А теперь новое упражнение! Моем руки под воображаемой струей воды, а затем идем в воображаемый туалет.


- Стреляйте по ногам! А то попадете в его жакет и испортите его!

 

"Жизнь удалась!", - удовлетворенно подумал он. - "Вот только осталось разносить туфли, чтобы не жали..."


Родители долго не могли понять, почему я с такой неохотой иду на занятия музыкой...


Понять, кто из них троих не пользуется "Клерасилом" довольно легко.


Рассеянная клофелинщица - позор профессии!


Первое, что он увидел, придя в сознание, были участливо склонившиеся над ним лица. «Я в аду?», - спросил он с надеждой.

 

Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга…


Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа…


Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»…


– Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны.


– И тут он такой из последних сил раз – и начинает блевать с перепоя!

 

– Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон…


– Куда ты дела вагон с оружием, сука?!
– Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним!


– Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть…


– Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то – да, господа лицемеры, я – педофил!


– Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.

 

Вадик понимал: они ему ничего не сделают, пока тут фотограф, но стоит фотографу уйти и ему – пипец!

 

Памятник при жизни он так и не получил, поэтому птицам приходилось какать прямо на него…

 

– А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела?


– Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов…


– Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Бибирево!

 

– Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями…


Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек.


– Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так…
– Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!

 

Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах...


– Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, – фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»…


И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться…


Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы…


Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…

 

К новой «Барби – неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей.


За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера…


У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода.


– Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал!


– …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета?
– А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!

 

– Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой…


– Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж!


– Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку.


…И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…