Есть такой талантливый журналист Ярослав Свиридов. Помимо написательства гениальных текстов для журнала Максим, Ярослав кропотливо собирает и каталогизирует обложки виниловых пластинок. Вот часть его коллекции (комментарии Ярослава же): В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика… Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично! – И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана. – Боже, что это? – Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад. – Ах да! И правда! Боже, что это? – Мама, блин, это плас-тин-ка! А на эту обложку можно любоваться часами. Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его. В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс! Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь. Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю. Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас. Да и в семидесятые тоже.
Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию. После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив. Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева. Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым. У русского порно времен перестройки были свои предтечи. Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом… Борат? Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит. В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно. Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!
Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это… Это… Это... И это – Молодой человек! Писсуар немного правее! - Мама! Мама! - Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснилось, что дядя Коля опять вернулся из психушки. – Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую. – Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм "Горбатая гора" будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени! - Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем. – Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу. – Я же говорил - "давайте купим водки"! А вы мне – "главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти"! И чего вы добились?! Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй? – Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь. На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.
«Вниманию экскурсовода! Отбившийся от группы японский турист ожидает вас в отделе люстр и светильников. Повторяю: отбившийся…» После того, как он перестал принимать таблетки, фея барабанов снова явилась к нему. Но чу! Вот на лесной поляне, прогретой лучами весеннего солцна, заулыбался и застрекотал лысый мужчина! Шальные презервативы жгли карман. Чем больше он пил и пьянел, тем изящнее ему казался граненый стакан. А вот девушка почему-то красивее не становилась.
Мужчина знаками показал пластическому хирургу, какого примерно размера мозг он хочет. Глаза хирурга затуманились: он вспомнил свою первую пациентку, обратившуюся с такой же идиотской просьбой. - Идиот! В окно ее видно гораздо лучше! Барабан и немного фантазии - вот и все, что нужно для превращения приступа эпилепсии в экзотический танец!
Ничто не выдавало в нем нормального человека. - Да - пенопласт! А вы думали мы будем переводить для съемки настоящий попкорн? - Вспоминается старая мудрость о пессимисте и оптимисте. Пессимист, глядя на этот стакан, скажет, что он пустой. А оптимист накинется на пессимиста и до полусмерти изобьет его, приговаривая: "Будешь знать, сука, как сеять панику!" Ваши волосы стали сухими и безжизненными? Тогда идете на хрен из модельного бизнеса! Ваш пенис стал сухим и безжизненным?.. День своего восемнадцатилетия Света запомнила смутно...
Штирлиц знал, что через десять минут он проснется, и поэтому спешил насладиться эротическим сном. Первый рекламный плакат IKEA был такой невзрачный, что запомнился только девушке, упавшей с этажерки во время его съемки. - Шендерович! Господибожемой! Показывать, что вы «в домике» нужно в конце номера! Неужели непонятно? Сколько раз мне это еще вам повторить?! - А теперь новое упражнение! Моем руки под воображаемой струей воды, а затем идем в воображаемый туалет. - Стреляйте по ногам! А то попадете в его жакет и испортите его!
"Жизнь удалась!", - удовлетворенно подумал он. - "Вот только осталось разносить туфли, чтобы не жали..." Родители долго не могли понять, почему я с такой неохотой иду на занятия музыкой... Понять, кто из них троих не пользуется "Клерасилом" довольно легко. Рассеянная клофелинщица - позор профессии! Первое, что он увидел, придя в сознание, были участливо склонившиеся над ним лица. «Я в аду?», - спросил он с надеждой.
Прикладывая раковину к уху, Наташа слышала далекий шум тока крови в пещеристых телах ее взрослого друга… Даже боюсь представить, как выглядит жена автора этого возгласа… Эстонцы прозвали их «Дикими ангелами»… – Мои сны часто сбываются. Например, вчера на концерте я посмотрел вниз и неожиданно осознал, что забыл надеть штаны. – И тут он такой из последних сил раз – и начинает блевать с перепоя!
– Следующая песня грустная. В ней поется о человеке, у которого украли микрофон… – Куда ты дела вагон с оружием, сука?! – Убирайся к своему хозяину, шваль! И передай ему, что я буду разговаривать только с ним! – Я же не дура, я понимаю, что это надо проглотить! Но я не понимаю, как это поможет мне не забеременеть… – Педофил ли я? Что ж… Если считать педофилом человека, пристающего к детям с грязными намерениями, то – да, господа лицемеры, я – педофил! – Ладно, дамочки! Пошутили и хватит! Теперь верните мои плавки и мы расстанемся друзьями.
– А потом мы с твоей мамой поженились и нас стали называть уже не братом и сестрой, а мужем и женой… Тебе удобно? Хвостик не отсидела? – Думаю, нашему Андрейке будет о чем написать в сочинении «Как я провел лето»! Не зря мы его отправляли в лагерь цыганских клоунов… – Детка, ты будешь просто купаться в роскоши! У меня два киоска в Бибирево!
– Извините, но, к сожалению, этот костер не обслуживается, он зарезервирован другими посетителями… Во время обряда посвящения в Орден гопников претендент должен просидеть на корточках восемь часов, в течение которых его будут соблазнять полуобнаженные одалиски, предлагающие купить семечек. – Вам, мужчинам, легко! А вот нам, если стульчак очень грязный, приходится делать так… – Дорогая, умоляю! Избавь меня от этих подробностей!
Он чувствовал, что тонет в ее бездонных глазах... – Что ж, мистер Обама, сон интересный … Ракета это, безусловно, – фаллический символ, чемодан означает вашу властную мать, а инопланетянин олицетворяет то, что мы, психоаналитики, называем термином «неведомая фигня»… И только хранившаяся на чердаке фотография на паспорт Дориана Грея продолжала меняться… Три терминатора первой модели были посланы в прошлое, чтобы испортить Саре Коннор празднование ее свадьбы… Выражение «гамбургский счет» пошло от циркового предания, согласно которому, раз в год борцы всего мира собирались в одном гамбургском трактире, бухали целую ночь, а потом сбегали через окно туалета, так и не заплатив по счету…
К новой «Барби – неудовлетворенная женщина» прилагается Кен-гей. За секунду до смерти перед глазами бабушки промелькнули все связанные ею свитера… У дочери гнома Гимли были отцовские глаза и борода. – Рекс! Пират! Нюхайте палец! А теперь, собачки, ищете место, где этот палец только что побывал! – …на мне надеты кожаные штаны и я их медленно снимаю... А ты как одета? – А ты, блин, повернись да посмотри. Я же с тобой в одной комнате!
– Слушай, тебе так удобно? Давай не будем корячиться! Перебирайся пока на столик, а я сбегаю за стремянкой… – Отдавай обратно деньги за экскурсию, козел! Это не Стоунхендж! – Отличные фотообои! Беру! Только это подарок, поэтому заверните их как-нибудь покрасивее, например, в мою рубашку. …И с тех пор трио «Меридиан» никогда уже не собиралось…