Вызывала пару раз соседям. Я не злая, терпела до последнего, но когда третью ночь подрят они пели (читай: орали) в 3 часа ночи, я не выдержала. Сразу менты не едут, т.к. где-то на выезде (по-крайней мере так говорят). Записывают Тебя в очередь и потом звонят, спрашивают еще надо? Если надо, то едут. Когда приедут, позвонят Тебе скажут - мы прибыли. И вот тут главное, чтобы веселье у соседей не закончилось. Потом они (менты) ломятся к нарушителю спокойствия и объясняют политику партии. Для начала выпишут предупреждение. Второй раз уже будут штрафовать. Если соседи двери не откроют ментам, тогда им пришлют повесточку явиться на объяснение и тогда точно оштрафуют. Штрафы там смешные, не помню точно, где-то 20-40Ls, неприятен сам факт, что веселье окончено и вся квартира в ментах. Кстати, они не сообщают, кто именно их вызвал. А вобще, мое мнение, шуметь можно, но надо меру знать, не наглеть особо. Все же люди
A у меня снизу точка.Так туда пля иногда очередь стоит.Блядство какое то.Пяные хари гуляюшие туда обратно уже задолбали А как бороться с ними фиг знаешь Полиция к ним частенько приезжает на рюмку чаю
Пускай соседи думают, что я неуравновешенный псих. Главное не лезть на ражон. В квартиру не ломится, и не угрожать, а то они полицию вызовут.
+1 и неипи мозги. если хочеш есть отличные 10гектароф в 40км от центра риги .. до трассы А7 150м .. никакие соседи тебя не побеспокоят
Ага! На таком пустыре звук ох как далеко расходится... если там соседи устроят на лужайке дебош с музыкой и воплями - будет слышно ещё больше - первый этаж всё таки!
мне соседи не мешают, я им мешаю. те пытались нарушать мой покой, больше так не делают, надо просто уметь договариватся.
Ждешь пока соседи уснут,берешь столовую лошку или поварешку и совсей мочи х*яришь по батарее до самого утра! запомнят на долго!
Именно это и приводит к конфликту. Есть язык, всегда можно прийти и нормально поговорить, взять номер телефона шумных соседей, и звонить, если они забываются. А вот если нормально не получается договориться, (причем это делается днём, а не ночью, когда народ бухой и не понимает что творит) тогда уже крайняя мера - звонишь пашвалдибас. Потом катаешь заяву, причём менты пробегутся по соседям, и проведут "опрос" и т.д. что может привести к восстановлению справедливости. Ещё, как вариант, можно приобрести колонки, более-менее солидных размеров(и желательно что бы "враги" запалили процесс заноса артилерии в квартиру), и пару раз днём протестировать на композиции из серии "порву-всех-нах-я-отморозок". Действует 8)
пофиг что никто неосилит Для начала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще... по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственный член внушительного размера - и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз: "Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!" "Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна." "Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!" "Алиса... мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор. "Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!" Месть Вуду Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".(с) ][AkEP